Frauen leben in der Hoffnung, dass Männer die mit Geld gut umgehen können, auch mit Frauen gut umgehen werden. (Jean-Paul Sartre)
Wer keine ironischen Frauen mag, sollte denen aus dem Weg gehen, die freundlich über andere Frauen reden. (Robert Lembke)
Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?" Der Betrunkene lallt: " 'ch weiß nich' , gib's auf Deiner S-S-Seite Papier ?"
Die Idealmasse einer Frau: 90 21 42
90 Jahre alt
21 Millionen auf der Bank
42 Fieber
Was passiert, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich übersiedelt?
In beiden Ländern steigt der IQ der Gesamtbevölkerung.
"Du hast mal wieder ein Blech geredet. Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."
Graf Koks kommt ein paar Tage frueher als geplant zum Schloss zurueck und ihm steht auch alsbald sein Butler gegenueber, der ihm ein wenig verstoert vorkommt:
"Nun James. Sie wirken ein wenig derangiert. Gibt es etwa etwas, das sie mir mitteilen wollen..?!"
"Tjaaa.. Ich denke, sie sollten noch wissen, dass die gnaedige Frau z.Zt. mit einem Liebhaber, dem Baron XY _
"Gerade jetzt ?!?!"
"Man kann davon ausgehen, Herr Graf."
"_JAMES!! DAS FAMILIENSCHWERT !!!_"
Er reicht es ihm und der Graf eilt damit in die Schlafgemaecher...
_Kurz darauf_: Zwei Schreie, danach Stille, der Graf schreitet gelassen die Treppe wieder hinab, es donnert und blitzt draussen, der Butler steht starr vor Entsetzen in der Halle!
"James, bitte verbringen sie das Schwert wieder an seinem Platz, ansonsten brauche ich sie heute nicht mehr. Gute Nacht."
"Ha-haben sie nn-nicht noch e-e-einen Wunsch, H-herr Graf...?" stottert der Butler.
Blitz und Donner draussen!, der Graf wendet sich nochmal seinem Butler zu:
"Ach ja, bringen sie dem Herren ein Pflaster und der Graefin einen Korkenzieher."
Grossvater prahlt wieder mal vor seinem Enkel.
"Bub hab'ich dir eigentlich schon erzaehlt, wie ich damals in Alaska von zehn Woelfen angefallen wurde?"
"Na klar, Opa", sagt der Enkel, "aber letztes Jahr hattes du nur von vier Woelfen gesprochen."
Darauf der Grossvater: "Da warst du noch zu jung um die ganze Wahrheit zu erfahren."
Der ewig geile Maeuserich rennt durch die Steppe, auf der Suche nach schneller Triebbefriedigung.
Seine Weiberl sind gerade "in guter Hoffnung", daher hat der Gute den sexuellen Notstand fuer sich gepachtet und haelt nun Ausschau nach Alternativen, auf das sein Samen nicht flockig werde.
Die Loewinnen haben nur ein Fauchen fuer sein Ansinnen uebrig, er macht das halbe Tierreich an, aber keine zeigt sich gewillt und so rennt er, den Boden pfluegend (mit _WAS_ wohl..;) ) herum und trifft auf die Elefantendame, die ohnehin ein wenig "blond" ist:
"Naa Kleine, wie waers denn mit nem Nuemmerchen auf die Schnelle?"
"Och noeee, wenn mein Mann das erfaehrt, dann gibts was mit dem Ruessel."
"Ach was! Wir gehen da hinter den Busch da und keiner sieht's."
Nunja, nach einigem Hin und Her hat er sie doch soweit und sie schleichen in die Buesche!
Derweil er nun am rammeln ist, grast sie phlegmatisch weiter. Merkt ja wohl wenig davon. Daderbei zupft sie eine Blume, in der eine Biene sitzt, und die sticht sie, worauf die Elefantin laut und schmerzvoll trompetet!
Piepst der Maeuserich von hinten..:
"JAA !! Schrei nur, DU _HURE_ !!!"
Ein schwaebisches geht am Sonntag Nachmittag spazieren. Wie es sich gehoert laeuft die Frau 10 Schritte hinter ihrem Mann. (Zur Information: In Schwaben laufen die Frauen nur in Kriegszeiten vorraus - der Tretminen wegen). Ploetzlich ein riesen Donner und TZABONG. Der Mann dreht sich um und links, knapp neben der Frau hat der Blitz eingeschlagen. Der Mann sagt "NA..." Die bieden gehen weiter... Ploetzlich TZABONG. Der Mann dreht sich um und rechts, knapp neben seiner Frau hat wieder der Blitz eingeschlagen. Der Mann sagt: "NA..."
Sie gehen weiter, ploetzlich TZABONG, der Mann dreht sich um, der Blitz hat seine Frau getroffen. Sagt der Mann: "Na, wer sagt's denn!".
Zwei Segler unterhalten sich.
"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?"
"Nein, wasserscheu."
Ein Parkplatz voller Manta, was hat das zu bedeuten?
Elternsprechtag in der Sonderschule.
Der Priester haelt dem sterbenden Hehler ein Kruzufix hin, um ihm beichten zu lassen.
Der Hehler schaut genau hin, dann sagt er mit schwacher Stimme:
"Mehr als Fuenfhundert kriegen Sie nie dafuer!"
Zur Silberhochzeit beichtet sie ihm:
"Liebling, ich habe Dir die ganze Zeit noch nicht gesagt, daß ich farbenblind bin. Kannst Du mir verzeihen?"
"Sicher, Liebling, ich habe Dir ja auch nicht alles gesagt. Ich bin nicht aus Düsseldorf sondern aus Ghana!!!"
Eine italienische Reisegruppe bei den Niagarafällen. Der Reiseleiter ruft lauthals: "Meine Damen und Herren! Wenn Sie für ein paar Minuten die Unterhaltung einstellen, können Sie das gewaltige Tosen und Rauschen der herabstürzenden Wassermassen hören!"
Point oder nicht Point??? Wie war nochmal die Frage?!?!?!?
Über Gewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man
Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ...
diesmal von der Beerdigung ihres 70-jährigen Sohnes; sagt sie zu ihm:
"Ich hab Dir ja gleich gesagt, den Kleinen kriegen wir nicht durch !!"
Warum ist auf Beethovenstatuen kein Vogeldreck ?
Ganz klar: Die Tauben müssen zusammenhalten !
A: Na, wie geht denn Dein neues Auto?
B: Es geht nicht, es fährt!
A: Und wie fährt es?
B: Es geht...
Ich denke also bin ich hier Falsch!!!
Sagt der Fußballfan: "Für das nächste Bundesligaspiel meiner Mannschaft bin ich optimistisch. Ich frag' mich nur, ob mein Optimismus auch berechtigt ist."
Der Reporter interviewt den berühmten Kriminalschriftsteller:
"Welches war denn ihr raffiniertestes Werk?" "Meine Steuereerklärung
Und dann war da noch der Schotte, der mit der Nachbarin schlief, ..... um seine Frau nicht abzunutzen...
Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Kadavermeister: "Können Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist in Deutschland nicht möglich, da gibt es strenge Vorschriften." "Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen." 10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengräbers. "Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?" "Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
Es sagt der Pornofilm-Regisseur zu seinen nackten Nacktdarstellerinnen: "Wer hat, hängt sich ein Kettchen mit einem Kreuz um, wir drehen einen biblischen Film!"
Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Als der junge Ehemann abends nach Hause kommt, findet er seine Frau mit verweinten Augen am Küchentisch. "was hast Du denn, mein Liebling?" erkundigt er sich besorgt. "Ach," schluchzt sie, "ich möchte zu meiner Mutter zurück!" "Aber wieso denn das, mein Schatz?"
"Erstens macht mich die Unordnung hier ganz krank und zweitens bekommt mir mein Essen nicht!!!"
aus einem Polizeiprotokoll:
" ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."
Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten ?
Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind schlecht."
Der Optimist sagt: "Na hoffentlich !"
Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt ?
Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt !
Was ist der Unterschied zwischen einem 6-jährigen Maedel,
einem 16-jährigen Mädel, einer 26-jährigen und eine 36-jährigen Frau?"
Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen und bringt sie dann ins Bett.
Die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
Die 36-Jährige sagt: "Erzähl keine Märchen, ab ins Bett !"
"Rotes Haar und Sommersprossen sind des Teufels Bundgenossen!"
Matheseminar, Prof macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"
Denjenigen die der Meinung sind ich sei dumm sei gesagt:
Ich bin dümmer als ihr denkt
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten.
Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmor-brunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
Warum werden Frauen seit Begin der Menschheit unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
"Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
"Nein."
"Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
"Was denn, schon wieder?"
"Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?"
"Das ist das dritte Mal, jetzt reicht's mir aber!"
"Richtig!"
"Was ist das schwarze Zeug zwischen den Zehen der Elefanten?"
"Langsame Eingeborene."
Sagt ein Mann zu einem Neger : Du Schwarz.
Dann antwortet der Neger : Ich weiß.
Mutter: "Na, Silvia, wie war es denn heute im Geigenunterricht?" "Prima, ich mache große Fortschritte. Der Geigenlehrer hatte heute zum erstenmal dicke Tränen in den Augen."
Ein Östreicher, ein Deutscher und ein Nigerianer warten vorm Kreissaal.
Kommt die Hebamme und sagt: "Tut uns leid, aber wir wissen nicht mehr welches Kind zu wem gehört, können Sie uns helfen ?"
Der Deutsche betrachtet sich die Baby's als erster und sagt: "Hier, das Schwarze, das ist unsers! "
Die Hebamme: "Meinen Sie wirklich ?"
Der Deutsche: "Ja sicher, bevor ich einen Österreicher großziehe ... "
"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telfon fertig!" lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?" "Falsch verbunden", erwidert die Gattin.
Sagt 'ne Mutter zu ihrer Freundin:
"Die Jugend heutzutage ist unmöglich, kaum ist meine Tochter 15 schon hat sie einen festen Freund. Aber meinen 30. Geburtstag dieses Jahr, den hat sie glatt vergessen!"
Anton: "Sag mal Richard, warum hast Du eigentlich Deine Verlobung mit Eva aufgelöst?"
Richard: "Möchtest Du vielleicht mit jemandem verheiratet sein, der dauernd trinkt, lügt und auch noch faul ist?"
Anton: "Natürlich nicht!"
Richard: "Siehst du, Eva wollte es auch nicht!"
Es sagte der Psychiater: "Sie dürfen ganz beruhigt sein, wer sich mein Honorar leisten kann, ist nie im Leben ein totaler Versager."
Woran kann man merken, ob ein Pastor in einer Gemeinde evangelisch oder katholisch ist?
Beim evangelischen hängen die Windeln im Pfarrgarten, beim katholischen im ganzen Dorf.
Was ist eine Pralinen-Hochzeit ?
Heirat einer gefüllten Braut !
"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel.
Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"
"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"
"Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich
ist, sie zu nehmen..."
An der Frittenbude.
"Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg!"
"Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg..."
"Entschuldigen Sie, wohnt hier im Haus ein Herr Müller?"
"Müller...Müller...nie gehört den Namen!"
"Geht's Ihnen wieder gut?" "Gut nicht, aber besser." "Ist doch gut, daß es Ihnen besser geht." "Aber besser wäre es, wenn es mir gut ginge!"
Sorgfältige Planung ist der Schlüssel zu einem sicheren und zügigen Reiseverlauf.
gez. ODYSSEUS
Treffen sich zwei Mütter von Teenagern.
Sagt die eine: "Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr, das macht mich ganz krank."
Sagt die andere: "Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig."
"Was ist ein Zyniker ?"
"Ein Optimist der alle Fakten kennt !"
Im Krankenhaus ist ein Unfallopfer eingeliefert worden. Darüber unterhalten sich die Krankenschwestern bei ihrem Nachmittagstratsch.
Die alte Oberschwester: "Das müßt ihr sehen, auf seinem XXX steht RUMBALOTTE!".
Darauf die junge, hübsche Lernschwester: "Als ich ihn in der Hand hatte, stand darauf: RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE"
Punkerin zum Verkäufer:
"Kann ich die Klammotten wieder umtauschen wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Richter : Bekennen Sie sich schuldig?
Angeklagter : Nein, mein Anwalt hat mich mittlerweile von meiner Unschuld überzeugt!
Fragte der Richter die hübsche Angeklagte: " Wie kam die Leiche des Kommissars in Ihren Swimmingpool?" "Ganz einfach : Er wollte wissen, wie die Leiche meines Mannes in den Pool gekommen ist !"
"Ist meine Krankheit selten, Herr Doktor?"
"Nein, die Friedhöfe sind voll davon..."
In der Buchhandlung:
Kunde: "Ich hätte gerne etwas zum Lesen!"
Verkäufer: "In welcher Richtung denn?"
Der Kunde : "Von links nach rechts!"
Hier starb mein Sohn...
...neun Monate vor seiner Geburt in einem wilden Handgemenge.
Warum dürfen in Österreich keine Langnese Fahnen mehr aufgehängt werden ???
Bei der letzten Wahl bekam Langnese 50 %
Loch gebuddelt
Bronze rinn
hochgenuddelt
bimbambim
ich habe heute morgen festgestellt, daß bei uns im Ort Holz geklaut wird.
Wie? Keine Ahnung, aber gestern bin ich mit 'ner Latte ins Bett gegangen und heute Morgen war sie weg.
"Wissen Sie, schönes Fräulein, wie man sich erfolgreich gegen einen Sexunhold wehrt?"
"Nein ..."
"Na, prima! Lassen wir es angehen!"
Auf der Hochzeitsreise nach Venedig fragt sie ihn vorsichtig?
"War ich eigentlich die erste, mit der Du ins Bett gegangen bist?"
"Kann gut sein," meint er, "warst Du 1972 in Gelsenkirchen!"
Das schwächere Geschlecht ist das stärkere Geschlecht wegen der Schwäche des stärkeren Geschlechts für das schwächere Geschlecht ...
Hart ist hart. Und weich ist weich.
Aber immer weich ist auch hart!
Sie haben ****** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen.
Bitte hinterlassen Sie nach dieser Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.
Kommen drei Blondies an einen Fluß, und wissen nicht wie sie rüberkommen sollen. Da finden sie am Ufer eine alte Öllampe, reiben sie kräftig, und als hätten sie es geahnt, erscheint der Geist der Flasche läßt ein paar Dankesfloskeln los und gewährt allen drei einen Wunsch...
Blondie 1: Ich wär gern 100 mal schlauer als ich jetzt bin ....
Gesagt, getan, sie verwandelt sich in eine Brünette, schnappt sich einen Baumstamm und schwimmt auf ihm rüber.
Blondie 2: Ich wär gern 1000 mal schauer als ich jetzt bin ....
Gesagt, getan, sie verwandelt sich in eine Schwarzehaarige, bastelt sich ein Floß und schippert über den Fluß ....
Blondie 3: Ich wär gern 1 Million mal schlauer als ich jetzt bin ....
Gesagt getan, sie verwandelt sich in einen _Mann_ und geht über die Brücke....
Es gibt drei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
Frauen sind klüger als Männer
Frauen fahren besser Auto als Männer
Die Erde ist eine Scheibe!
Merke: Die Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend.
Ein guter Witz kann einem die ganze schlechte Laune verderben
Was Du nicht willst, was man Dir tu, Dann will auch nicht, was willst denn Du ?
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Amerika ?!?
In Joghurt sind lebende Kulturen.
Und dann war da noch der Beamte der laut fluchend eine kleine Schnecke zertritt...
"Das verdammte Vieh verfolgt mich schon den ganzen Morgen !"
Hier mal drei überaus berühmte Sätze überaus berühmter Leute ;)
*TO DO IS TO BE* (Sokrates)
*TO BE IS TO DO* (Sartre)
*DO BI DO BI DO* (Sinatra)
Der Kellner zum Gast: "Dieser Tisch ist leider reserviert!"
"Dann stellen Sie ihn bitte weg und bringen mir einen neuen!"
Was sagt der Wind zur Palme???
Halte deine Nüsse fest! Ich blas' dir jetzt einen!!
Der kleine Peter kommt nach Mitternacht in das Schlafzimmer der Eltern und bittet seine Mutter, noch ein Märchen zu erzählen.
Meint die Mutter: "Gleich kommt Papi nach Hause, der erzählt uns beiden dann ein Märchen!"
Der Chef zum Buchhalter:
"Können Sie subtrahieren?"
"Natürlich!"
"Dann ziehen sie ab!"
Nun stellt Euch doch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben, als ich heute Morgen aufgewacht bin, hatte ich den Kleister tatsächlich noch zwischen den Fingern.
Wird ein Mann von vier Farbigen zusammengeschlagen. Mit letzter Kraft geht er nach hause, und schnappt sich seinen Baseballschläger, rennt zum Aldi, und demoliert gnadenlos alle Mohrenköpfe!
Kommt der Geschäftsführer und meint: Hey, was soll das bitte werden ?
Darauf der Mann: Ich muß diese Säcke killen bevor sie ausschlüpfen!
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen versucht ein reicher Irrer mit Dingen Geld zu machen, die eigentlich seit ewiger Zeit ausgestorben sein sollten und das andere ist ein Film von Stephen Spielberg.
Rotkäppchen: "Wolf! Warum hast du soooo groooße Augen?!?"
Wolf: "Rotkäppchen! Kannst du mich nicht einmal in Ruhe kacken lassen??"
Was ist die Rodeo-Nummer ?
Du beglückst deine Frau von hinten und flüsterst ihr ins Ohr:
"Das ist die Lieblingsstellung meiner Freundin."
Wenn Du dann noch länger als zehn Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen.
Fritzchen fragt seinen Vater, wie lange Krokodile leben.
Der Vater antwortet: "Genauso wie kurze!"
Im Zugabteil sitzen ein Pole, ein Russe, eine alte Frau und eine junge Frau. Da kommt ein Tunnel. Im Dunkeln hört man einen Kuß (schmatz) und eine Ohrfeige (klatsch).
Die alte Frau denkt sich: Da hat doch einer der beiden Männer die junge Frau geküßt, die hat sich's aber nicht gefallen lassen und ihm direkt eine gescheuert.
Die junge Frau denkt sich: Da hat doch einer der Männer versucht mich zu küssen, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm promt eine runter gehauen.
Der Russe reibt sich die Wange: Da hat doch der Pole die junge Frau geküßt und die hat mit ihrer Ohrfeige mich erwischt.
Der Pole lacht sich ins Fäustchen: Das lief ja gut, ich geb' mir 'nen Handkuß und hau' dem Russen eine 'runter.
Be Navy
Be Neat
Behave