Dieser Rührschinken spielt wohl in der absoluten High-Society. Der alte Bock hat jedenfalls eine wahnsinns Knete an den Füßen. Und als ihm seine Frau weggenibbelt war und seine Tochter in einem Stück flennt, da zieht er sich noch nen hohlen Keks an Land, der unheimlich was hermacht, aber ein totaler Flopp is. Die schleppt auch noch ihre heißen Töchter mit ein. Die stammen aber aus der gleichen Schublade: scharf wie'n Skalpell auf den Zaster, dabei aber völlig miese Zähne.
Die drei machen die Puppe jetzt so echt zum Neger. Die haust im letzten Loch, kriegt kaum was zu beissen und muß ackern wie'n Stier. Und nur die Drecksarbeit, so richtig ätzend. Eines Tages ist aber der Teufel los, weil so ne Super-Fete steigen soll. Irgend so ein total bemooster Knacker will sich wohl nen Zahn zulegen, und alles macht sich auf, um bei dem Typ zu landen.
Die Puppe ist eigentlich nur total heiß auf den Schwoof. Mit Typen hat die überhaupt noch Null am Hut. Aber diese drei beknackten Weiber schütten der ne volle Fuhre Linsen in den Heizungskeller, die soll sie rausgriffeln.
Die Puppe meint auch erst, der Zug wär jetzt abgefahren, aber dann kommen so ein paar ausgeflippte Gestalten angejettet und machen ihr den Job in einer affenartigen Geschwindigkeit. Als sie aber mit der Plastik-Schüssel bei der Alten angetuckert kommt, ist wieder totale Fehlanzeige. Angeblich, weil sie nicht ordentlich schwoofen kann und auch keinen vernünftigen Fummel zum Anziehen hat.
Als sie das vor den Latz geballert kriegt, heult die Puppe erst mal wieder, statt denen mal ordentlich die Fresse zu polieren. Aber diese irren Typen, die beim Linsenpulen mitgemischt hatten, verpassen ihr einen wahnsinnigen Fummel und sie heizt schnell noch los.
Bei der Fete zieht die Puppe die totale Schau ab und macht diesen bemoosten Knacker an wie nix. Aber als der jetzt bei ihr landen will, verduftet sie in ihre Küche und keine Sau weiß überhaupt, wer sie gewesen ist. Die gleiche Story läuft dann am nächsten Abend nochmal. Dann hat der Typ die Schnauze aber wohl gestrichen voll, läßt seine graue Grütze ein bisschen rotieren und kommt auf eine geniale Idee, die Treppen mit Kleister zu bearbeiten. Prompt bleibt dann auch einer von den Clogs dran kleben, und der Typ sucht jetzt den richtigen Zahn zu dem Gerät. Die beiden anderen Weiber sind so heiß auf den Typen, daß sie sich sogar ein Stück von ihren Käsequanten wegsäbeln, damit sie in die Latschen passen. Aber der rote Saft trieft voll durch. Der Typ schnallt natürlich, daß die den leimen wollten, und hat denen wahrscheinlich unheimlich eine geballert. Jedenfalls, als die Puppe die Clogs steigt, flippt der Typ fast aus, weil der den richtigen Zahn erwischt hat, knallt sich mit ihr in seinen Ferrari und zittert ab. Naja, und die drei linken Weiber haben sich vor Wut in den Hintern gebissen.
Das muß ein ziemlich nobler Schuppen gewesen sein, wo die die Taufe gefestet haben. Mit dem Kind das hatte am Anfang nicht so richtig geklappt. Vielleicht war die Dame schon zu alt oder mit den Hormonen hat was nicht gestimmt. Jedenfalls war jetzt alles unheimlich happy und ließ so richtig die Sau raus. Unheimlich viele People waren eingeladen, aber eine von den Tanten hatten se wieder ausgeladen, weil sie kein Geschirr mehr für die hatten. Und wie das mit der Verwandtschaft so ist, die alte Schachtel war wohl unheimlich sauer, hat nen ziemlichen Terror gemacht und rumgekeift: Das Kind sollte sich, wenns 15 ist, an sonem spitzen Ding stechen und tot umfallen. Dann war ihr das wohl ein bischen zu dicke und sie hat gesagt, nicht tot, sondern nur 100 Jahre pennen sollte se. Und wie das Baby 15 war und so ne richtig heiße Biene, da latscht sie so drch den Nobelschuppen durch, ackern brauchte sie ja nicht, weil die Alten so viel Kies an den Füßen hatten. Da kommt sie an eine Tür, die immer verrammelt war. Dahinter saß ne Alte, wahrscheinlich die von eben, und machte mit sonem Spinnrad rum. Irgendwie muß sie dann an ne Nadel gegriffelt haben, jedenfalls kippt sie aus den Latschen und pennte voll ein. Und der ganze übrige Laden machte auch die Pofe. Um den Schuppen rum machte dann ein Mords Grünzeug dicht. Also unser Nachbar hätte da ja einen unheimlichen Zoff wegen gemacht.
Aber so reichen Peoplen, denen kann man ja nix wollen. Es kamen ziemlich viele starke Typen angeheizt, die scharf auf den Zahn waren und ihn abschleppen wollten. Die kamen nicht rein und machten die Mücke. Schließlich kam ein unheimlich heißer Macker, der ein Sau-Glück hatte, weil nämlich gerade die 100 Jahre gelaufen waren. Der kam durch das grünzeug wie nix, geht zur Couch, wo sich der Teeny flezt, knutsch sie ordentlich, die wacht auf und der ganze übrige Laden auch. Und zum Schluß haben die dann alle zusammen eine unheimlich heiße Show abgezogen.
...das war's. Und wenn'se nicht..... usw.
Muß wohl schon ne ganze Weile her sein, da stand sone Alte ganz schön aufm Schlauch, weil deren Macker übern Jordan gegangen war. Damals war ja wohl noch absolut Null mit Witwenrenten und diesen ganzen sozialen Kisten, dafür hatte se aber von ihrem Abgedankten so zwei halbreife Lustprodukte am Bein. Die eine potthäßlich, daß es nur so knallt. So ne richtige Horrorbraut. Die hatte se wohl selber abgeschnürt, jedenfalls lag die zusammen mit der Alten den ganzen Tag vor der Glotze oder so und rührte keinen müden Finger. Die andere braut stammte wohl von nem lustigen Seitensprung, jedenfalls sah die bockstark aus, war dafür aber so beknackt, sich total von dem alten Möbel ausbeuten zu lassen. Die mußte ackern wien Türke, und die beiden Giftspritzen gammelten lustig vor sich hin und machten was das Zeug hält auf High-Life. Naja, eines Tages jedenfalls kriegt die Wahnsinnsbraut wohl mal den totalen Fön und flippt völlig weg, weil se schnallt, daß für sie bei den beiden Zimtzicken absolut no future läuft. Sie macht dann die Mücke, knallt sich an sonem Brunnen hin und zieht wohl voll einen durch. Das muß ein wahnsinns Stoff gewesen sein, jedenfalls ist sie gleich auf nem Mords-Trip, fällt in eine Traumwelt-Landschaft wie in ner Fluppen-Reklame, eben heile Welt mit Eierkuchen.
Und wie se da so durchjoggt, kann se eigentlich gar nicht so richtig auf dem Trip abfahren. Da krakeelt erst ein Ofen durch die Gegend, sie soll die Berliner rausholen, und dann nölt noch so ein Apfelbaum rum, von wegen die Vitamine runterschütteln. Und wenn du gerade denken willst, daß die ihr wohl doch nen faulen Stoff angedreht haben, da rollt sie in sonem noblen Schuppen ein, wo sie das große Fressen startet. Dafür muß sie aber tagsüber die Rheumadecken aus den ganzen Furzkisten zum Fenster raus wedeln. Und als se gerade mal wieder ungeheuer die Kissen schwenkt, donnert auf einmal so ein mordsmässiger Zaster auf sie runter, daß sie schon denke, gleich hebt se völlig ab. Aber da ist der wohl zu Ende, und sie hockt wieder in ihrer gammeligen Bude mit den beiden Pissnelken. Die beiden haben die Story mit dem Trip aber wohl voll geschnallt, weil die Braut immer noch völlig high war.
Jedenfalls will die Alte ihrem Giftzahn den gleichen Trip verpassen. Die giert das Zeug auch gleich rein, jettet durch den Brunnen und landet prompt auch in der Fluppen-Reklame. Dann hängt die ganze Story ziemlich durch, weil irgendwie die Action fehlt. Aber zum Schluß knallt's weder voll rein, da kommt nämlich kein Zaster, sondern so eine zähe schwarze Schmiere über die Dame rübergeschleimt. Die Karotte und das Sweat-Shirt sind total versaut und Mini-Pli ist auch völlig im Arsch. Das ist für sone Braut natürlich der absolute Horror-Trip.
Ob bei dem Alten total tote Hose war oder warum das erst nicht geklappt hat, weiss wahrscheinlich mal wieder keine Sau. Jedenfalls muss das Pärchen schon ziemlich antik gewesen sein, als das endlich mal fluppte von wegen Nachwuchs. Aber so Weiber sind ja komische People. Die Alte war nämlich keine Spur spitz auf Rollmops oder Schlubbergurken oder so'n Kram, das wuerd man ja noch wegtun. Die war affenarschgeil auf das Gruenzeug, das da im Schrebergarten nebenan 'rumstand. Die waren wahrscheinlich an der Muesli-Front - die Alten - oder sonst irgendwie solche Koernerfresser oder Oeko-Freaks.
Jedenfalls hat 'se ständig an ihren Alten 'rangenoelt, sie muesst sich was von dem gruenen Krempel reinschieben, sonst wuerd se wohl die Muecke machen. Verlangt natuerlich von ihrem Alten, dass er das Zeug ranschleppen soll! Erst immer von Emanzipation oder so'nem Schwachsinn quatschen, aber wenn's zur Sache geht, ziehn die Weiber den Schwanz ein! Kennt man ja reichlich! Naja, schliesslich hat se wohl so abgeschlafft und ausgebufft ausgesehen, dass der Alte die Muffe kriegt und denkt, jetzt schmeisst se bald den Loeffel weg. Und da hat er eben nachts mal so ne Tour durch den nachbarlichen Guenstreifen gestartet. Das ging auch erst alles paletti. Aber die Alte konnte den Hals wohl nicht voll genug kriegen und wollte immer mehr von dem Gruenfutter. Is ja logo, was kommen muss: die Mutter, der die Landschaft gehoert und die wohl reichlich ein Blatt raushatte, kommt da eines Nachts angebeamt und reisst einen unglaublichen Zoff runter. Aber als se dann hoert, dass die Alte nen Brot im Ofen hat und so, da sagt se dann, es wär alles paletti, aber als Gegenleistung fuers geklaute Gruenfutter will sie dann den Balg haben, wenn er abgenabelt ist.
Naja, ich hab zwar null Ahnung, warum dieser alte Softi der Mutter nicht den Marsch geblasen hat, vielleicht hat er ja inzwischen selbst die Hosen gestrichen voll von wegen Kindergeplärr und so, jedenfalls geht das wohl klar mit dem Handel. Und weil der Gruenkram Rapunzel hiess, hat das Balg auch gleich seinen Namen weg. "Rapunzel"-totaler Wahnsinn, da lacht sich ja jeder nen Ast. Aber zu lachen gab's wohl nicht so dicke, weil die beknackte Mutter nämlich den Balg in sonem Turm im Wald verriegelt. Da war natuerlich auch null mit anderen Typen. Dafuer kam die Mutter immer angeschluerft, rief "hey, Rapunzel, schmeiss mal deine Fransen ueber Bord" oder so, und dann muss sich diese meschugge Mutter in einer affenartigen Geschwindigkeit an den Haaren zum Turm hochgehangelt haben. So lief das wohl ne ganze Weile, und die Rapunzel muss inzwischen nen ziemich heisser Ofen geworden sein. Jedenfalls kommt dann eines Tages son Typ durch den Wald geschlurft, sieht die Braut auf dem Turm, fährt voll auf die ab und schnallt auch die Story mit den Haaren.
Der - am nächsten Tag - nix wie hin, lässt den Tarzanschrei von wegen Haare runterschmeissen los, und das floppt auch voll. Als er oben angeturnt kommt, hauts die Braut natuerlich erst mal voll aus den Socken, aber dann findet se den Typ wohl bockstark und die beiden knallen unheimlich los. Ne ganze Weile ham se dann wohl jeden Abend so ne heisse Kiste gelandet, bis die beknackte Mutter das schnallt und voll ausflippt. Erst schleppt sie die Rapunzel ab in die Pampa, wo die sich dann auch prompt vermehrt. Dann säbelt sie der die Haare ab, lässt die Locken vom Turm, als der Typ wieder angelatscht kommt; und der hechtet sich auch daran hoch. Als er oben ankommt, ist er wie vorn Latz geballert, als er die vertrocknete Pflaume sieht, macht nen Salto rueckwärts den Turm runter, ist ziemlich demoliert und mit Gucken is wohl nix mehr.
Dann schnuert er blind son bisschen in der Gegend rum, hoert aber die Braut in der Pampa singen und weil sie so happy ist, wie'sen sieht, flennt se wohl. Jedenfalls kullern angeblich zwei Tränen auf dessen Glotzboeppel, und der kann wieder gucken. Aber da hab ich so meine Zweifel. Hat wahrscheinlich eher so'n Wunderheiler seine Finger drin gehabt und unheimlich viel Kohle dafuer kassiert.
Also, nicht, dass ich nicht auch mal, wenn's angebracht ist, meine Windungen unter Strom setze und son paar Wahnsinns-Stories rauslasse. Aber das fiel mir ja im Suff nich ein, son totalen Schwachsinn wie dieser Vollspinner da zu erzählen. Seine Tochter koennte aus Stroh Gold spinnen, das hält man ja im Kopf nich aus. Der einzige, der komplett spinnt, ist der wohl selber. Ist doch auch logo, dass sowas voll in die Hose gehen muss ! Wundert mich nur, dass dieser Koenig oder was das war, nicht gleich gemerkt hat, dass der nur unheimlich rumklotzt und absolut Null dahinter is. Naja, kann natuerlich auch sein, er hats geschnallt und wollte dem Typ und seiner Tochter anders einen reinjubeln. Wobei das natuerlich ne Mordssauerei, die Tochter so zu linken, da hätte er mal lieber dem Alten ordentlich eine geballert und alles wäre paletti gewesen. Jedenfalls will dieser Koenig jetzt wissen, was Sache is, verfrachtet die gute Dame in sone Bude, die komplett mit Stroh vollgestopft ist und lässt noch raus, wenn am nächsten Morgen der Krempel nicht Gold wäre, wär sie en Kopf kuerzer. Sowas macht natuerlich mords Eindruck und der Dame duerfte die Muffe eins zu zehntausend gegangen sein. Naja, jedenfalls, als se da so auf der Couch sitzt und voll ihre Depressis kriegt, kommt da ploetzlich son abgebrochener Typ angeschlurft und fragt, warum se denn so dämlich rumflennen wuerde. Als sie ihm die beknackte Story verklickert hat, will er dann von ihr wissen, was sie raustut, wenn er die Sache wieder hinbiegt. Die flippt natuerlich komplett aus, so happy is die. Aber Kohlen hat se keine dabei. Da rueckt sie eben ihre Halsklunker raus. Angeblich legt jetzt der Kurze unheimlich los und spinnt wie'n Wahnsinniger, aber das kann mir keiner erzählen, dass da kein Trick dabei war.
Wahrscheinlich machen die im Schloss unheimlich auf Psychoterror mit der Dame, oder so. Die meint jedenfalls, mit dem Gold das geht alles paletti und pooft ne Runde. Am nächsten Morgen liegt auch der ganze Zaster ordentlich da und sie meint, jetzt koennte se Leine ziehen. Aber da hatse sich ganz schoen geschnitten. Jetzt wird se nämlich vom Koenig in noch ne groessere Bude mit noch mehr Stroh verfrachtet und soll nochmal in Goldproduktion machen. Die fuehlt sich aber immer noch nicht verarscht, gibt dem Abgebrochenem diesmal son goldenen Klunker vom Finger, obwohl der, wenn sie ihre Zellen mal rotieren lassen wuerde, sich doch wohl jede Menge Gold selber machen koennte. Aber koennen eben nicht logisch denken, die Weiber.
Richtig beknackt wirds fuer die Dame dann eigentlich erst beim dritten Mal. Da ist noch ne groessere Bude voll Stroh und der Koenig will sie heiraten, wenn sie den Krempel geschafft hat. Aber jetzt hat se eben absolut Null, was sie dem Typ noch geben koennte. Der schiebt dann wohl ganz brutal noch ne Ladung Psycho nach und will ihr erstes Kind haben. Das ist ja auch nich ganz neu. Jedenfalls : ohne mit der angeklebten Wimper zu zucken oder lange zu feilschen geht der Handel klar, die Sache mit dem Stroh läuft und die mit der Hochzeit auch. Da flippt die Gute dann ja wohl voellig weg ist, so high is sie, und die Story mit dem Kind hatse wahrscheinlich bestens verdrängt oder so. Aber so locker kommt sie da nicht raus. Kaum hat sie den Nachwuchs rausgedrueckt, da steht der Typ auf der Matte und will sich ihn schnappen.
Erst meint sie ja noch, sie koennte die Sache mit ihrer vielen Knete schaukeln, aber das läuft diesmal nicht.
Statt dessen fängt wieder son Psychotrip an. In drei Tagen soll sie seinen Namen rauskriegen, dann koennte sie den Balg behalten. Naja, jedenfalls am dritten Tag ist se ganz schoen fickrig und voellig geschafft, weil sie den Namen noch nicht hat, da erzählt ihr einer, im Wald hätte er son halblangen Typen gesehen, der wär immer rumgehuepft und hätte geschrien "O wie gut, dass niemand weiss, dass ich Rumpelstilzchen heiss". Da hätte die Dame ja nun spätestens schnallen muessen, dass das Ganze ne abgesprochene Kiste war. Aber se tut wohl nicht. Naja, der Name ist natuerlich richtig, das Kind gerettet und eigentlich alles paletti. Da setzt aber nochmal son Psycho-Klops drauf und tut so, als wuerde er sich selber auseinanderreissen, so richtig in der Mitte durch. Bockstark, was?! Naja, aber wenn die Dame nicht spätestens da total uebergeschnappt ist, wundert mich gar nichts mehr.
Die ganze Story fing damit an, dass Whitys schwerreicher Alter es nicht ohne Weib aushalten konnte und son geile Alte in die Bude brachte. das war ne unheimliche Chaotin, nur Schminke und Klamotten in der Birne. Und wenn sie ein anderes Weib sah, was dufter als sie selbst aussah, dann wurde sie rattendoll. Die Whity sah wahnsinnig scharf aus, deswegen wollte die Alte sie um die Ecke bringen. Selber hatte se aber Schiss, deswegen kaufte sie nen Typ. Der strich dann die Dollars ein, liess Whity aber laufen. Die - clever wie se is - setzte sich dann zu 7 Mackern ab, die irgendwo im Wald sone Art Kommune aufgemacht hatten. Als sie da einlief, waren die gerade aber auf Achse. Whity musste sich wohl unbedingt was zu beissen zwischen die Malmer schieben und einen kippen, und dann hatse sich hingehauen, weil sie knallmuede war.
Als die Jungs nach Hause kamen, waren die ziemlich von den Socken und liessen so Sprueche los wie : Wer hat von meiner Pizza gemampft. Wer hat von meinem Kalterersee geschlurft. Wer hat von meinem Haschpfeiflein genuckelt ? Dann sahn sie die Whity in der Poofe liegen und haben erstmal mit den Ohren geschlackert. Aber dann blickten sie echt voll durch und beschlossen, dass sie bleiben konnte.
Die beknackte Alte muss irgendwie geschnallt haben, dass Whity noch lebt und will sie jetzt selber ueber den Jordan bringen. Erst macht se auf "Fliegende Boutique" und dreht ihr nen Guertel an, zurrt den dann so saeuisch zu, dass der Whity die Puste wegbleibt und se hinknallt.
Aber die Jungs kriegen sie wieder hin. Beim naechsten Mal geht die Alte als sone Art Avon-Beraterin und steckt der Whity einen vergifteten Haarkamm in die Minipli. Den machen die Jungs locker wieder raus. Aber beim dritten Stoss muss die Whity dran glauben. Da kommt die beknackte Ziege als Baeuerin mit ungespritzten Aepfeln. Aber alles Mache : reine Arsenbomben waren das! Weil se gerade auf nem alternativen Trip ist, beisst Whity gleich voll rein und geht hopps. Die Jungs schnallen total ab, aber auf sone buergerliche Buddelei stehen die ueberhaupt nich, deshalb stellen se se in nem Glaskasten in den Wald und verpissen sich. Der Witz ist: die Leiche vergammelt ueberhaupt nicht, weil sie nicht ordentlich tot ist, und muss noch richtig knackig ausgesehen haben. Jedenfalls kam dann ein Spross aus ner ganz noblen Family vorbei, fand die Leiche baumstark und schleppte sie sofort zu sich nach Hause ab. Unterwegs kam er ins Stolpern, dabei hustet die Leiche den Apfelmatsch wieder raus und wachte auf. Sie war auch sofort wieder topfit und riss sich den Macker gleich unter den Nagel. Und die beknackte Alte haut der Schlag oder sowas aus den Latschen, als sie spannt, dass Whity wieder durch die Gegend stiefelt und dazu noch ne irre Schnappe gemacht hat.
Die Goldi war wohl'n abgewracktes Heimkind oder so, die Alten jedenfalls waren vom Schlitten gerutscht oder hatten sich sonstwie abgemeldet. Naja, der Bunker war auf alle Faelle fuer die Goldi gelaufen und se musste sehen, dass se ihren Krempel selber managte. Bis auf ihre Klamotten hatte se Null und die Knete reichte gerade noch fuer`n doppelten Cheeseburger. Und wie se da so langschnuert und sich eben den Cheesy reinschmeissen will, macht se son Alter an, er haette unheimlich Kohldampf und will was zu beissen. Da gibt doch die beknackte Kuh dem Typ tatsaechlich den ganzen Cheesy rueber statt selber die Mampfe zu machen. Also, wenn se eins im Heim haette schnallen koennen, dann ja wohl, dass se auf die Tour nie an nen Goldzahn kommt. Naja, vielleicht war se ja auch auf'm Human-Trip oder so, jedenfalls kam da schon wieder so'n Macker angeschlurft, der jammert rum, dass ihm der Arsch abfriert und daß er unheimlich scharf auf Goldis Parka waer. Und die, gehirnamputiert wie nix, schaelt sich aus dem Kaftan und der Typ dampft damit ab. Aber der dickste Hammer kommt erst noch. Kommt doch da sone Mutter angelatscht und noelt rum, sie haette so eisige Kaesequanten und ob sie nich Goldis Monn-Boots abstauben koennte. Und das Weib ist doch tatsaechlich so beknackt und rueckt die auch noch raus. Also St. Martin war da ne Null dagegen. Und dann gibt die kurz darauf soner Braut auch noch ihre Jeans und nem Kumpel im Wald ihr T-Shirt.
Und wie se so mit Null am Body dasteht, kommt auf einmal irre viel Zaster von oben runtergerauscht, und nen mordsmaessigen Fummel hatt se auch ploetzlich an. Also, mich koennen die nich verarschen. Entweder die Goldi hatte unheimlich einen geschmissen und war aufm Wahnsinns-Trip oder das Ganze ist mal wieder ne Story aus der Bildzeitung.
Der Vater von den drei Jungs muß ja ein ungeheuer autoritärer Bock gewesen sein. Am Anfang von dieser Story gibts nämlich ständig Stunk wegen ner Ziege oder sonem Stinkviech, das die Jungs rumschleppen müssen, damit die sich den Magen ordentlich vollschlägt. Das Viech ist aber wohl sone linke Sau, daß erst so tut, als kriegte es nix mehr runter und beim Alten macht es dann hinterher rum, von wegen kein Blatt hätte es verdrücken können. Wie's nun genau lief ist eigentlich völlig egal, jedenfalls schmeißt der Alte seine drei Ableger raus.
Wahrscheinlich fanden die das gar nicht so übel, und weils damals wohl noch kein BaFög gab, blieb ihnen nichts anderes über, als ne Lehre anzufangen. Stellen gabs da anscheinend noch. Der Erste macht auf Tischler, und als das abgehakt ist und er wieder loszischen will, schleppt der Meister da son Möbel als Abschiedspräsent an. Muß also wirklich schon ganz schön lang her sein, die Story, das sollte man mal einem von den Typen heute erzählen ! Ja, jedenfalls war dieser Tisch wohl ein ziemlich abgewracktes Gerät, aber wenn man irgend son flotten Spruch losließ, daß krachte das Ding fast zusammen vor lauter Fressalien. Das war natürlich der totale Hammer und der Typ macht sich gleich auf die Socken, um mit dem Wahnsinnsgerät zu Hause Eindruck zu schinden und beim Alten wieder landen zu können. Für sone beknackte Idee hätt sich ja bei mir keine einzige graue Zelle krummgemacht! Naja, jedenfalls, schnappt er sich das Gerät und zieht ab, aber er muß noch mal in ner Kneipe übernachten. Da macht er dann abends unheimlich so auf toller Macker, führt sein Möbel vor und gibt den ganzen Peoplen da mordsmässig einen aus, bis se alle ziemlich zu sind. Das war natürlich ganz schön beknackt von dem Typ, denn der Wirt ist so ein geldgeiler Kragen und greift sich, als der die Poofe macht, den Tisch und stellt son stinknormales Gerät dafür hin. Als der Typ seinem Alten und der Family das Mords-Gerät vorführen will, ist natürlich tote Hose, er zieht beim Alten Null Fisch und ist völlig abgebügelt.
Mit dem zweiten Sohn ging die Story dann so weiter. Der war Azubi bei nem Müller und kriegt auch sone heiße Kiste vermacht: diesmal ises ein Esel, der bei nem flotten Spruch aus beiden Löchern wie verrückt Knete rausjettet.
Und wies der Zufall wohl so will, kommt er an die gleiche Kneipe und der Wirt kriegt natürlich wieder lange Zähne auf das irre Viech. Logo, daß er sich in der Nacht das Viech schnappt und ne andere krücke hinstellt und bei der Family läuft auch wieder die gleiche Story ab; als er mit dem Esel losklotzen will, geht das voll in die Hose und aus dem Viech kommt natürlich Null raus.
Aber jetzt läuft zum Glück die Sache mit dem dritten Sohn, der hatte auf Drechsler gemacht und sonen Knüppel in ner Tüte mitgekriegt. Das Ding muß sowas wien Bullenknüppel gewesen sein, jedenfalls hechtete das Ding auf Kommando raus und prügelte wie wild in der Gegend rum. Die beiden anderen Brüder hatten dem wohl die Sache mit dieser linken Tüte von Wirt gesteckt, so daß der vollen Info-Stand hatte, als er in der Kneipe einlief. Er machte den alten Gierlappen dann auch unheimlich heiß auf den Sack. Der denkt wohl, da wären Klunker oder Knete oder so drin, und als er sich wieder nachts das Ding griffeln will, jumpt der Knüppel raus und powert wahnsinnig los. Muß ja ne bockstarke Szene gewesen sein. Der alte Raffzahn rückt dann wohl den Tisch und den Esel wieder raus und der Typ mit dem ganzen Krempel zu Hause an. Die sind alle ganz high und mit dem Alten wieder Friede, Freude, Eierkuchen, was ich ja unheimlich beknackt finde. Ich hätt ja gedacht, daß sie dem Alten erstmal zu dritt die Fresse polieren. Aber überhaupt hab ich so das saublöde Gefühl, diese ganze Story hat sich nur einer von der Handwerkerinnung ausgedacht, um deren Image mit soner Action-Story ein bisschen aufzumöbeln.
Wenn Frau diese Story hört, wundert Frau sich eigentlich nur, daß nicht noch mehr von uns in der Klapse landen oder freiwillig vom Schlitten rutschen. Das ist ja auch echt der totale Horror. Das Ganze lief wohl in soner abgefuckten (oh, sorry) Hütte in der Vorstadt irgendwo... Wahrscheinlich Klein-Chicago auf grüner Blei-Wiese, also das Übliche, sozialer Wohnungsbau oder so. Naja, jedenfalls war die Frau garantiert total isoliert irgendwie. Der Alte kommt natürlich schon mal gar nicht erst vor. Und die Frau kann gucken, wo se mit ihren Ablegern bleibt. Das ist ja auch schon wieder so'ne Kiste : 7 Stück hat der Alte ihr gemacht, aber dann auf echte Chauvi-Art die Flatter gemacht. Und mit 218 war für die Frau wahrscheinlich Null drin gewesen. Dafür haben die, für die's wahnsinnig wichtig wär, eben nicht die Knete oder die Power oder so.
Naja, jedenfalls Hort oder Kindergarten is wohl auch nich drin. Oder da gab's inzwischen wegen den Pershings keinen Kies mehr für, jedenfalls, als die Frau gerade mal wieder zum Jobben losheizt, nervt sie ihre Bälger vorher noch ungeheuer von wegen : keinen Typ reinlassen. War für die wohl jedes Mal die gleiche Single, die die sich antun mußten. Aber die Frau war wahrscheinlich total mißtrauisch irgendwie, die war bestimmt schon wahnsinnig von so Ober-Mackern gelinkt worden.
Kennt frau ja leider alles zur Genüge! Naja, jedenfalls ist völlig logo, was passiert. Kaum ist die Frau beim Jobben, kommt da so ein Tier angeschlurft, läßt den Daumen nicht von der Klingel und will die Kurzen bequatschen, daß sie ihn reinlassen sollen. Daß die den Alten draußen stehen lassen, find ich ja echt unheimlich stark, weil das ja ganz deutlich zeigt, daß die noch nicht auf dieses autoritäre Gelaber abfahren. Dieses Tier läßt aber nicht locker.
Das ist ja auch wieder typisch für diese Ober-Chauvis. Wenn die sich was in ihre graue Masse gesetzt haben, dann versuchen die das mit soner echt männlichen Chauvi-Power durchzudrücken, daß da unsereins total abgeschmettert ist. Deswegen sind auch so wenig Frauen im Parlament. Ist doch alles das Gleiche irgendwie. Naja, jedenfalls : der Typ hat wohl irgendwie geschnallt, daß die Bälger nur die Mutter reinlassen, und verpieselt sich erstmal in ne Kneipe, die Stimme ölen oder so.Vielleicht war der auch völlig gefrustet und hat deswegen wahnsinnig einen geschluckt.
Was anderes, als sich vollaufen zu lassen, wenn se nen Brass haben, können diese Typen ja nicht. Und dann geht's an den Frauen und Kindern raus!
Genauso lief die Kiste dann wohl auch weiter. Als der Typ beim nächsten Mal vor der Tür so rumkiekst, denkt der Nachwuchs, die Mutter wär's und macht auf. Das konnten die aus ihrem Erfahrungsumfeld heraus ja auch nicht blicken, waren jedenfalls total überfordert. Der fällt dann wie'n Wolf über die sieben her und wütet wahnsinnig brutal in der Wohnung rum. Kann frau sich ja nur zu gut vorstellen bei diesen irre aggressiven Typen. Erst hab ich ja noch gedacht, daß die sieben mit sonem besoffenen Typ fertig werden, aber wahrscheinlich sind die so total brav erzogen worden, daß die sich mit ihrem Schicksal abfinden. Das ist ja diese typische Kiste, weswegen die Frauen nie aus ihrem Schlamassel rauskommen, irgendwie. Jedenfalls: das Jüngste war wenigstens so clever, sich in der Schrankwand zu verstecken, als die Sache heiß wurde, und erzählt der Mutter dann die ganze Story. Die flippte natürlich völlig aus, als sie hört, was gelaufen ist. Jedenfalls könnte ich die Frau echt wahnsinnig gut verstehen, wenn sie diesen Brutalo am liebsten mit ner Ladung Pflastersteine im Body unter 'nen Kanaldeckel befördert hätte, was natürlich ne wahnsinnig aggressive Action gewesen wär. Aber das sollten wir vielleicht mal durchdiskutieren, ich hab die Message von der ganzen Story nämlich noch nicht so ganz geschnallt.