*Die Duckmaeuser*
*Die Allesfresser*
*Die Vereinsmeier*
*Die Schrebergaertner und Camper*
*Die Workaholics*
*Die Computersuechtigen*
*Die Moechtegern-Playboys*
*Die Mopedfahrer*
*Die Hausmeister*
*Die Querulanten*
*Der Mueslifresser*
Die Duckmaeuser sind die wohl am haeufigsten vorkommende Gruppe. Der Satz "Ja,Schatz" ist ihnen genau bekannt,und in Fleisch und Blut uebergegangen, wie der Umgang mit Wischtuch und Staubsauger.
Aber diese Gruppe von Maennern ist im Erfinden von Ausreden wohl das kreativste was unser Planet jemals hervorgebracht hat. Sei es nun die Behauptung "Schatz, ich muss aber zur Praesentation des neuen Waschmittels. Schliesslich kann Lochfrass der Tod unserer Waschmaschine sein. Und wenn ich eine neue Waschmaschine kaufen muss, habe ich doch kein Geld mehr um dir ............ zu kaufen".
Wer nun denkt das mit dieser "Luege" der Gatte frohgelaunt das Haus verlaesst um irgendwo seine unbewachte Freizeit zu geniessen, der taeuscht sich. Oh nein. Diese Maenner sind dann auch wirklich auf dieser bewussten Praesentation zu finden.
Sie schoepfen alleine schon Kraft durch die Tatsache das sie unbeobachtet und alleine irgendwo auftauchen koennen wo sie nicht dauernd angewiesen werden gerade zu sitzen und nicht in der Nase zu bohren. Ist es nicht schoen sich so genuegsam ablenken zu koennen?
Wenn sie also demnaechst irgendwo jemanden ganz alleine auf einer Fuehrung durch eine Museum (uninteressiert mitschlurfend und in der Nase bohrend) oder auf einem Tupperware-Festival sehen, dann freuen sie sich mit ihm. Er tankt gerade auf billige Art und Weise Ruhe und Erholung. Wenn sie Glueck haben sehen sie vielleicht noch wie seine Frau ihn abholt. Denn er kann sich immer noch schlecht von diesen Oertlichkeiten trennen und ist meist der letzte der geht.
Tja nun kommt einer meiner Lieblingsgruppen. Die Allesfresser sind meist leicht zu erkennen an ihrem ewig hungrigem Blick, der stattlichen Koerpermasse,der andauernden Bewegung der Haende (immer bereit was essbares zu greifen) und der, nur schwer zu unterdrueckenden, zwanghaften Kaubewegung des Mundes.
Meist haben diese Maenner eine zierliche (in Vergleich zu ihm) Frau die aber ein enormes Stehvermoegen aufweisen koennen.(Was nicht unbedingt auf den Kampf am Fruehstuecksbuffet zurueckzufuehren ist).
Diese Maenner haben es aufgrund ihrer Statur naturgemaess etwas schwieriger sich etwas Freiraum fuer sich zu ergattern. Drum nehmen sie sich ihre "Pausen" in kleinen, aber haeufigen, Happen. Wobei Happen hier mal woertlich genommen werden darf.
Die Anzahl der "Trostspender", die ein Allesfresser,aus den weiten Raeumen seiner Bekleidung hervorkramen kann,grenzt schon an Magie. Ausgeglichen und ruhig (bis phlegmatisch) sind die Maenner durch nichts zu erschuettern, es sei den Essensvorraete und Snacks unterschreiten seine persoenliche Mindestreserve.
Er ist sehr gesellig,aber kann sich auch ganz alleine stundenlang beschaeftigen indem er sich vor den Kuehlschrank setzt und dabei die neuesten Rezepte aus dem Radio mitschreibt.
"Alle Neune" ist der allgemeine Schlachtruf der Vereinsmeier. Keine andere Gruppe ist so verlaesslich und unbeirrbar was den Zeitpunkt und die Regelmaessigkeit ihrer Treffen angeht. Es ist fast unmoeglich einen Vereinsmeier davon abzubringen einen dieser "Abende" zu versaeumen.
Selbst wenn alle anderen in Urlaub sind (was so gut wie unmoeglich ist da der Urlaub immer um den Vereinstermin herum gelegt wird) findet man den Vereinsmeier doch am ueblichen Abend in der Oertlichkeit wo er sich sonst auch immer mit seinen "Genossen" trifft.(Wahrscheinlich weiss die holde Gattin unseres Freundes gar nichts davon wenn mal so ein Abend NICHT stattfindet). Er simuliert dann einfach ganz alleine den Verein oder versucht durch intensives Thekenlabern neue Mitglieder zu finden b.z.w. den Gegenueber von dem Sinn und Zweck des Vereins zu ueberzeugen.
Ich weiss zwar nicht wie man sich erholen soll wenn der Ablauf eines Vereinstreffens immer gleich ist, und auch immer mit dem selben Promillegehalt endet, aber das kann einen richtigen Ueberzeugungskluengeler nicht abschrecken.
Aber vielleicht ist ja auch der alljaehrliche Vereinsausflug [ NEID;-) ] der Grund alle Unbillen auf sich zu nehmen? Den erst dort kann jeder sehen was es fuer Auswuechse geben kann wenn Leute zu lange brav waren. Die Ausfluege haben traditionell den haertesten Anspruch an Trinkfestigkeit, Standvermoegen und Moralverfall. Nirgendwo sonst kann man beobachten wie liebende Familienvaeter und kreuzbrave Konservativprediger sich fuer ein Wochenende in altgermanische Boten der Wollust und Voellerei verwandeln. (Ich glaube ich fahr doch mal mit)
Noch eine trinkfeste Spezies Mann. Diese Maenner haben wohl die perfekteste Methode entwickelt sich selbst abzulenken. Sei es nun in ihrem Urlaub oder nur in ihrer sonstigen Freizeit.
Sie leben nach dem Motto "Schatz das MUSS aber gemacht werden!" Und was zu tun gibt es immer. Sei es nun das Ausrichten der Gartenzwerge oder das durchkaemmen des Rasens nach Halmen die einen Knick haben.
Diese Maenner machen einfach alle perfekt. Sie leben in Harmonie mit Wasserwaage und Lot. Alles,aber einfach auch alles, hat seinen festen Platz, und jede Veraenderung in der Symetrie ihres Gartens oder ihrer Campingparzelle laesst Blutdruck und Bierkonsum in die Hoehe schnellen.
Zu Hause haengen sie noch nicht mal neues Toilettenpapier auf, aber in ihrem Freizeitbereich wird jeder Nagel geplant und eingeweiht (quasi Richtfest). Das geht soweit das man schon welche gesehen hat welche den Heringen ihres Vorzeltes (jedem einzelnem) ein Fundament gegossen haben.
Aber in grossen und ganzen kann man diese Maenner nur bewundern. Denn ihre Methode ist wirklich perfekt und sie schlagen damit ja auch ein paar Fliegen auf einmal. Ad eins haben sie eine Fluchtburg wenn ihre Gattin mal nicht mitfaehrt. Ad zwei, selbst wenn ihre Frau mitfaehrt haben sie SIE den ganzen Tag damit beschaeftigt den Haushalt (der ja dann nur irgendwo anders ist) zu erledigen. Und ad drei haben sie ihren Frauen das Gefuehl vermittelt das sie ihn den ganzen Tag unter Kontrolle haben.
He He welch ein Trugschluss.Es gibt immer etwas das man vergessen hat und was noch geholt werden muss oder was der Nachbar hat. Die Ausreden wachsen quasi von selbst nach.
Die Workaholiks sind den Campern aehnlich. Auch sie versuchen sich (mehr oder weniger erfolgreich) vor dem jederzeitigen Zugriff durch ihre Gattin zu schuetzen.Aber sie haben sich den unbequemsten und ungesuendesten Weg dazu ausgesucht.
Es zeugt natuerlich auch von einer ziemlichen Einfallslosen und Phantasie sich die Arbeit als Hobby zu suchen. Nicht nur das dieser Weg der Zerstreuung ziemlich beschwerlich ist,so ist damit auch die Gefahr verbunden, dass die Gattin den Spiess rumdreht und mit ihren Mann lieber nur noch mit dem Telefon verkehrt. Den Workaholiks die schon laenger auf diesem "Trip" sind ist es aber nachher so auch lieber. [Aber Maenner's vergesst nicht das man den Frauen mit den ehelichen Pflichten so einiges zurueckzahlen kann ;-) ]
Am Anfang dieser "Sucht" kann es natuerlich sehr erregend sein einen vollbepackten Schreibtisch zu beharken, aber es gibt nun mal mehr Akten als Potenz. IHR KOeNNT GAR NICHT GEWINNEN!!! Und sobald die Workaholiks das merken ist der Weg zum Pyromanen nicht mehr weit. Ausserdem ist die Kraft die solche Maenner aus ihrem "Hobby" schoepfen ziemlich schnell erschoepft. Es bringt naemlich nicht viel Energie einen Bleistiftanspitzer bis zur Bewusstlosigkeit zu maltretieren. Auch eine Dauerkopiersession ist an Ausbeute nicht gerade das Gelbe vom Ei.
Aber der groesste Schwachpunkt bei der ganzen Sache ist, das sobald der Mann eine Frau als Vorgesetzte bekommt, sein ganzer Traum vorbei ist. Da er Auseinandersetzungen mit Frauen nun mal mehr scheut als das stundenlange zuschlagen von Drehtueren (oder den Sommerschlussverkauf) wird sein Selbstbewusstsein zerrieben wie getrocknete Kruemmelkacke vom Wind.
Aha die Computersuechtigen. Das ist nun die Gruppe von Maennern die den Umgang mit Frauen entweder noch nicht angefangen haben oder die ihn schon wieder aufgegeben haben.
Als die juengeren, welche den Umgang mit Frauen noch nicht angefangen haben, lieben sie das Spielen mit dem Maschinchen weil sie denken das der Umgang mit der Kiste aehnlich dem Umgang mit Frauenist. Der richtige Befehl zur richtigen Zeit und schon hat man das Ergebniss seiner Wahl. Jeder Befehl wird sofort ausgefuehrt und klaglos sieht die Kiste ueber jeden dummen Befehl hinweg.
!!!!! BLOEDSINN !!!!!
Der allergravierenste Unterschied zwischen Computern und Frauen besteht darin das Computer Befehle verstehen und annehmen. Frauen hingegen reagieren ausgesprochen "unwirsch" auf den Versuch einen Befehl an sie zu "adressieren". (Ich glaube weil sie ihn nicht verstehen).
Also ich fuer meine Person hacke lieber den groessten Mist in meinen Computer als das ich es wagen wuerde meiner Frau einen Satz mit Ausrufezeichen zu sagen. (Fragezeichen dagegen kommen immer gut).
Aber die juengeren Computersuechtigen lernen sehr schnell das der Computer so oft abstuerzen kann wie er will. Er hat halt den unschaetzbaren Vorteil des "Power Off"-Schalters.
Nun, und die aelteren, welche den Umgang mit Frauen schon wieder aufgegeben haben, schaetzen den Computer eben genau wegen der Eigenschaften die einen Computer von einer Frau unterscheiden. Da waere an erster Stelle der abstellbare Sound. (Ich kenne welche die sich sogar standhaft weigern eine Soundkarte einzubauen. Selbst den Speaker haben die abgeklemmt.)
Desweiteren ist die Faehigkeit des Computers nicht eifersuechtig zu reagieren, wenn man sich ein paar Gif's aus der ICE (Hallo Hotshot) downloadet, auch ein Argument fuer den Computer.
Der Computer ist und bleibt solange der Freund eines jeden Mannes wie es keinen Computer gibt der eine fingernagelfreundliche Tastatur hat. Im Gegenteil. Die Tasten muessten noch enger beieinander stehen. (He He)
Natuerlich wird es sich erst noch zeigen muessen ob der Computer auch in Zukunft eine Ueberlebenschance hat. Sobald die Frauen merken das es etwas gibt, das noch bereitwilliger, ohne Murren und zagen und ohne Pausen knechtet wird der Computer wohl von den Frauen annektiert und es werden so Computerprogramme wie "Berechnen des Eisprungs","Alle Cajal-Stifte dieser Welt","Traumschiff interaktiv","Effektive Kontoueberwachung" oder/und "Sacha Hehn Strip Poker" durch die Computerwelt geistern. (Bah Schuettel)
Dann hoffe ich nur das die einzige sichere Bastion fuer uns Maenner noch existiert. Jawohl die katholische Kirche. Den einzigen Job den niemals eine Frau machen kann ist nun mal jemandem eine Beichte abzunehmen. Erstens koennen Frauen nicht schweigen und zweitens duerfen sie auch keine Todesstrafe im Beichtstuhl verhaengen. ;-)))))))))))))))))))
Das erste mal aufgefallen sind mir diese Westentaschencasanovas als ich mal wieder mit dem PKW unterwegs war.
Ich hatte es nicht eilig und so fiel mir ein Auto auf dessen Fahrerin anscheinend erhebliche Probleme mit ihrem Lockenkopf hatte. Bei jeder Verzoegerung des Verkehrs (nicht DEN Verkehr) ruckte ihr Koepfchen Richtung Innenspiegel und sie versuchte jede einzelne Locke so zurechtzuzupfen wie ein Vogel sein Nest.
Neugierig geworden ob der Rest ihres Koerpers auch so perfekt wie ihr Haar sei ueberholte ich langsam und mit einem warmen Laecheln auf dem Gesicht, jederzeit bereit fuer einen kleinen Augenflirt, ihr Auto und hatte bei ihrem Anblick nicht wenig Muehe mein Auto auf der Strasse zu lassen.
EIN KERL !!!!!
Solariumgebraeunt, getrimmt wie ein Pudel und mit Goldkettchen a'la Lametta ausstaffiert ruinierte er mir fuer lange Zeit den Spass am Autofahren.
Aber bleiben wir fair. Auch diese Maenner haben es nicht leicht mit ihren Frauen. Obwohl wenn es Unterschiede geben wuerde wie "stark" man verheiratet ist wuerden diese Maenner einen Trauring aus Krepp-Papier tragen.
Jedem Rock nachgeifernd sind sie immer auf der Pirsch nach einem Wesen welches ihnen nur beweisen muss das sie doch ein toller Typ sind. Dafuer reichen schon ein paar Luegen (Ahem besser Aussagen) ueber ihr Aussehen oder ihren tollen Geschmack was Kleidung angeht. Typische Fremdgaenger sind es aber trotzdem nicht, da alleine schon der Gedanke ihre Frisur koennte bei einer Umarmung leiden, eine natuerliche Distanz zwischen ihnen schafft.
So ein Mann muss den Werbespruch "An meine Haut lasse ich nur Wasser und CD" kreiert haben. Gehen sie mal in ihrem Bekanntenkreis durch die Badezimmer und zaehlen sie die Duftwaesserchen und Puederchen wo "For Men" draufsteht. ERSCHRECKEND !
Nun zum Glueck bekommen diese Maenner auch immer genau die Frau die sie verdient haben. Ihre Frau ist das selbe wie ihr Mann. Nur eben mit wechselnden Haarfarben. Diese Ehen haben trotzdem gute Chancen lange gut zu gehen. Sie sehen sich NIE nackt (Man kann eben nicht alles schminken) und schlafen beide im Sitzen da man nur so eine gewisse Kontrolle hat wie man morgens aussieht. Diese Paare haben auch selten Kinder. Warum nur? :.-) (mit Schoenheitsfleck)
"Born to be wild"-Klebetatowierung auf dem Aermel aber Buegelfalten in der Lederhose. So machen sich die Mopedfahrer Luft zum Atmen.
Nicht das Mopedfahr'n oder die schwere Maschine ist ihr ganzer Stolz sondern das Erfolgserlebniss ihrer Frau die Erlaubnis zum Erwerb ihres Mopeds abgerungen zu haben.Immer noch trunken vor Glueck sich mal "durchgesetzt" zu haben brausen sie ueber die Landstrassen und summen leise vor sich hin.
Selig etwas zu haben wo ihre Frau sie alleine laesst, fahren sie immereinsam dem Sonnenuntergang entgegen. Ihre Frauen raechen sich meist indem sie ihn beauftragen auf dem Weg noch etwas zu besorgen was zutiefst unmaennlich ist. Sei es die Zeitschrift "Brigitte" am Kiosk wo er sich normalerweise immer den Playboy oder das neuesste Motorrad-Magazin holt,oder eine Grosspackung Pampers.
Sieht aber auch zum schiessen aus wenn ein Mopedfahrer an einem vorbeifaehrt mit 1'nem Kubikmeter Windeln auf dem aufwendig lackiertem Tank.
Niemand hat Mitleid mit den Geschaeftsleuten welche Kunden, die mit Integralhelm bewaffnet und verstellter Stimme ihre Bestellung aufgeben, moeglichst ohne zu lachen, bedienen muessen. Es ist schon so mancher "Rebell auf Raedern" irrtuemlicherweise verhaftet worden nur weil er sich weigerte ohne Helm, in einer Gegend wo man ihn kannte, einzukaufen.
Ja Moped fahr'n isoliert.Drum sieht man sie auch niemals in Gruppen fahren oder Fachsimpeln. Das liegt daran das niemand von den anderen je merken soll das sie erstens keine Ahnung vom fahren haben und zweitens ihnen die Maschine immer noch Angst macht.
- gehoeren wohl zu den talentiertesten Zeitschindern der Spezies MANN. Sie haben staendig irgendwas am oder im Haus (ich bleibe hier mal beim Haus, auch wenn es genauso auf die Wohnung zutrifft) zu verbessern oder gar zu reparieren (meistens reparieren sie das, was sie letzten Samstag vermasselt haben).
Da wird das Badezimmer in einer mehrwoechigen Freizeitaktion (klar, keine Frau wird es wagen, ihm mit Sex zu kommen, wenn er endlich mal was am Haus tut) mit einer meterdicken Styroporverkleidung gedaemmt, weil die Frau ja nach dem Bade immer so friert.
Oder "sie" haette gern noch dieses schoene Foto vom letzten Mallorcaurlaub als Vergroesserung ueber dem Fernseher angebracht.
Ruckzuck hat der Hausmeister, der dafuer das entdaemmen des zu feuchten Bades unterbricht, einen Hammer und Naegel parat und schlaegt drei bis vier Naegel krumm. Fachmaennisch erkennt er: "Das muss angebohrt werden." Man lasse sich das auf der Zunge zergehen: AN-GE-BOHRT ... ;)
Viel schneller, als Hammer und Naegel hat er die fertiggeladene Hilti im Arm und legt los. Klar, dass er nicht daran gedacht hat, dass sich hinter dem Putz eine Lehmwand befindet und er so mit seiner Hilti fachmaennisch den Bereich hinter dem Putz aushoehlt. Deswegen scheinen die Duebel auch immer wieder in die Wand hineinzufallen...
Also wird die Hilti in den Hammermodus gebracht und die Wand aufgestemmt, damit der Hohlraum mit Gipsputz aufgefuellt werden kann. Mittlerweile ist es Winter und es dauert nur knapp zwei Wochen, bis der Putz ausgehaertet ist und er erneut ein Loch in die Wand bohren kann. Wofuer eigentlich? Ach ja, da sollte ein Bild aufgehaengt werden.
Als der Haken in der Wand ist, kann dann endlich das Bild vom gerade verbrachten Skiurlaub (Mallorca ist schon zu lange her) aufgehaengt werden und...
... der ganze Gipsklumpen faellt eine Woche spaeter mit lautem Getoese auf den Fernseher.
"Habe ich doch gleich gesagt,", sagt er,"dass der viele Schnee zu schwer ist."
Da liegt das ganze Zimmer nun in Schutt und Asche und wer darf die Sauerei wieder wegmachen... ? Der Hausmeister geht jedenfalls erstmal in die Kneipe, einen Trinken...
Noergeln, quengeln, lamentieren und mosern ist anscheinend eine Art Vodoo.
Meistens jedenfalls sind Querulanten so ab Mitte 50 Single. Sei es durch Scheidung oder Selbstmord ihrer anderen Ehehaelfte sind sie zu einem hohen Prozentsatz Einzelkaempfer.
Sie fangen schon frueh an damit an allem und jedem etwas Negatives zu finden. Das faengt damit an das ihre Frau die Eier falsch herum kocht und steigert sich langsam dazu das die Kinder in der falschen Reihenfolge geboren wurden.
Sie haben immer einen Stift und einen Block Papier dabei um Falschparker, Fussgaenger die bei Rot ueber die Strasse gehen und Ozon, welches nicht vom Loch wegbleibt, aufzuschreiben.
Sie weigern sich sogar das hier weiterzuschreiben da ihre Frau es gutfindet das er vor seinem Computer sitzt und sie nicht beim Fernsehen stoert.
Ich gehe jetzt Fernseh gucken. Mal sehen was fuer'n Scheiss laeuft. Hoffentlich hat die Fernbedienung frische Batterien.
"Da muessen wir aber drueber reden" ist immer wieder der Start und das Zeichen fuer eine aufmerksame Gattin ihrem Mann schnellstmoeglich eine andere Aufgabe zu geben. Es ist nun mal der absolut sicherste Weg eine Ehe zu einem Martyrium zu machen, wenn man sich mit einer Schuessel Quark und Haferflocken, in Sandalen zusammensetzt um darueber zu reden ob Cornflakes wirklich von gluecklichen Feldern geerntet werden.
Diese Leute finden einfach nicht den Weg aus ihrer Studentenzeit, wo sie in WG's gewohnt und Patchwork als Form des Protestes gegen Schlipse und Auto's mit mehr als 40 PS studiert haben. Heute sind sie zwar beamtet oder zumindest Angestellter aber den trotzigen Wiederstandswillen haben sie noch nicht abgelegt.
Diese Leute findet man meist in Gruppen in Parks, Dosenbier und Lagerfeuer sind immer schnell organisiert, oder in der Mensa (nicht alle die dort herumlungern sind noch Studenten). Dort koennen sie stundenlang diskutieren.
Nur niemals sieht man ihre Frauen dabei. Man wuerde sie auch nicht erkennen, da ihre Frauen meist das genaue Gegenteil sind und mit beiden Fuessen fest auf dem Boden der Tatsachen stehen. Und so sind die Mueslifresser auch die eizige Gruppe, welche die Chance und die Moeglichkeit haben sich sogar in der heimischen Wohnung, innerhalb von nur ein paar Minuten, ihren Freiraum zu schaffen. Sie setzen sich einfach im Lotussitz auf ihre selbstgehaeckelte Decke, mueffeln dabei ihren Corny-Riegel und traeumen dabei davon das der gruene Punkt ihres Kamasutraeinbands nicht schneller verrottet als sie selbst.