Ich komme in mein Büro und es ist mein erster Tag Ä ich möchte einen guten Eindruck machen, also leere ich mein Eingangsfach in den Papierkorb. DAS nenne ich Effizienz.
Ich bekomme einen Anruf vom Big Boss Ä er hatte Beschwerden über den Trainee Bastard Operator From Hell bekommen. Ich bitte ihn, alle Beschwerden an mich weiterzuleiten und sage ihm, es sei das Beste, wenn ich mich selbst darum kümmere. Also rufe ich den Operator an und bringe ihn dazu, ein Treffen mit mir zu vereinbaren.
Zwei Wochen später tut er es und ich zeige ihm die Beschwerden, die sich bisher angesammelt haben.
"73 Beschwerden in den ersten drei Wochen!" schreie ich "Das ist gut Ä aber es ist NICHT gut genug! Sie sollten mindestens 10 Beschwerden am Tag bekommen, MINDESTENS! Nun, schauen wir mal, was sie falsch machen: Sie bekommen einen Anruf von einem User Ä was tun sie?"
"Ihn fertigmachen?"
"NEIN! Wie können sie jemanden fertigmachen, wenn sie seinen USERNAMEN nicht wissen? Ihre ERSTE Priorität ist es, seinen Usernamen zu bekommen. Was würden sie dann tun?"
"Ihn fertigmachen?"
"NEIN! Ihn dazu zu bewegen, sein Problem zu erläutern!"
"Warum?"
"Weil ich dann später behaupten kann, er hätte ihnen sein Problem nicht richtig erklärt! Das ist eine großartige Ausrede Ä funktioniert immer. Ein User ruft mich an, um sich zu beschweren; Ich höre mir sein Problem an und sage dann 'OH, ALS SIE SAGTEN 'MEIN PC LÄUFT NICHT' MUSS ER GEDACHT HABEN, SIE MEINEN 'WAS KANN ICH TUN, DAMIT MEIN PC NIE WIEDER LÄUFT UND GLEICHZEITIG MEIN GESAMTES LEBENSWERK ZERSTÖREN?' Ä DAS PASSIERT ANDAUERND!' Dann wird er mir sagen, wie unplausibel das ist, ich sage, wie entsetzlich leid uns das tut, und spiele ein wenig in den Aufzeichnung der ConnectÄ und CPUÄZeiten, so daß seine Monatsrechnung in etwa der Uruguayanischen Staatsverschuldung entspricht... Verstehen sie? So, nachdem sie sein Problem gehört haben, was tun sie?"
"Ihn fertigmachen?"
"NEIN! Dann denken sie sich eine Ausrede aus. Haben sie einen Ausredenkalender?"
"Uh. Nein.."
"Und sie haben behauptet, sie wären qualifiziert einen Computer zu bedienen! Hier haben sie meinen." Ich gebe ihm meinen Computerkalender und blätter zurück zur ersten Seite Ä "Entropie"..... ...Das mag ich. "Nun, sie geben dem Kretin eine Ausrede, was tun sie dann?"
"Ihn fertigmachen?"
"JA!" (Er hat offensichtlich eine Neurose) "Und dann?"
"Auflegen?"
"NEIN! Dann wird er wieder anrufen, wenn das Problem wiederkehrt. Ihr Job ist es, ihn dazu zu bringen, ANGST davor zu haben, sie anzurufen. Wie können sie arbeiten, wenn dauernd Leute anrufen? Also werden sie dafür sorgen, daß er dafür bezahlt, sie angerufen zu haben. Was tun sie?"
"Seine Files löschen?"
"Yeah, das ist ein Anfang, aber dann könnte er zurückrufen, wenn er neue Files hat. Sie wollen, daß er NIEMALS mehr anruft. Was könnten sie tun?"
"Ihn beleidigen?"
"Nein. Ich sehe, wir werden das demonstrieren müssen. Haben sie einen MetalÄ Kugelschreiber?"
"Ja."
"Sehen sie die Steckdose dort drüben? Nehmen sie die Patrone aus dem Stift und stecken sie ihn in die Steckdose."
"Aber da ist doch Strom drauf!"
"Würde ich ihnen das etwa sagen, wenn da Strom drauf wäre?"
"Oh" >fiddlefiddleBZZZZZZZEEEEERT! THUD! Natürlich würde ich.
Er war sowieso nicht gut. Kein Killerinstinkt.
Ich veranstalte also Vorstellungsgespräche für neue Operator, und, als der Bastard System Manager From Hell habe ich hohe Ansprüche. Und als der Bastard Operator From Hell der unmittelbaren Vergangenheit stelle ich noch höhere Ansprüche.
Ich rufe den ersten Bewerber herein.
"Ok" sage ich "ich werde ihnen ein paar einfach Fragen stellen, um ihr Wissen im Umgang mit Computern und Netzwerken in Verbindung mit dem Arbeitsumfeld bewerten zu können."
"Klar"
"Richtig. Frage Eins. Was ist der beste Weg, ein Individuum davon abzuhalten, ekelhafte Texte in den NewsÄBereich zu schicken?"
"Seinen Account schliessen"
"Gut Ä aber können sie das weiter ausführen?"
"All seine Files löschen, sein Passwort in 'Knobhead' ändern und potentielle
Backups seines Accounts ausradieren"
[Anm.d._bers.: Knobhead, eigentlich 'Knopfkopf', aber im übertragenden Sinne
eher 'Hohlschädel', 'Idiot'... in dieser Form belassen, damit Vorgänge, die
vor kurzem in der Shadow01 passiert sind, für User besser verständlich sind.
Siehe auch 'Mitsuhama Causes Terror' }:Ä)]
"Exzellent. Was ist ein Killfile?"
"Uh. Das ist eine Liste mit Usernamen/Themen/News Items etc, die der NewsÄ Reader automatisch überspringen soll, damit man sich nicht durch den ganzen Müll durchwühlen muß"
"Uh, falsch. Erinnern sie sich, ich sagte, bezogen aufs Operating. Ein Killfile ist in Wirklichkeit ein File mit einer Liste von Personen, die sie erledigen werden."
"Oh. Natürlich."
"Macht nichts. Was ist DCE?"
"Delete, Close and Erase"
[Anm.d._bers.: Löschen, Schließen und Ausradieren, s.o.]
"Gut. DTR?"
"Don't Try to Ring. Die Parole eines Operators"
[Anm.d._bers.: Versuchen sie nicht, anzurufen]
"Sehr gut. DBMS?"
"Don't Bug My Supervisor. Vielleicht die wichtigste Abkürzung überhaupt"
[Anm.d._bers.: Verärgere nie den Supervisor]
"Darauf können sie wetten. Ok. Ein User kommt mit einer Beschwerde zu ihnen, ein anderer User schicke ihm sexuell eindeutige EÄMail. Was tun sie?"
"Eine Kopie der Nachrichten machen, den Account desjenigen, der sich beschwert hat (aus Versehen) löschen und Geld von dem Absender erpressen, indem ich ihm drohe, es seinen Eltern zu zeigen"
"Gut. Ich denke, sie werden das gut machen. Fassen sie diesen Draht an..."
"Das werde ich nicht."
"Exzellent. Sie haben den letzten Test bestanden. Sie fangen morgen an. Bitte gehen sie durch diese Tür, damit sie nicht die anderen Bewerber stören."
BZZZZZEEEEERETTT!
Elektrifizierte Türklinke. Das schafft sie jedesmal. Ich glaube, es ist das Schild "Beschwerdeabteilung", das sie anzieht, wie Licht die Motten.
Ich stoße den Körper auf die Feuertreppe.
"Der Nächste!"